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In questi giorni non ho avuto neanche il tempo per pensare a me e alla mia vita e alle persone che mi stanno intorno….

Però è assurdo come, nonostante la crisi in cui sono entrata, nonostante l’ansia che provavo, nonostante tutti i problemi che ho avuto, io pensassi comunque a te

Il mio pensiero va avanti ad intermittenza: in alcuni momenti è frequente, molto frequente, in altri, si affievolisce, raramente si spegne. C’è sempre, o quasi.

Dicono che i fantasmi sono l’anima delle persone che hanno una “questione in sospeso” sulla terra, si fanno vedere perchè hanno uno scopo, e poi, dopo averlo raggiunto, spariscono. Me l’ha detto un angelo. Però a questo punto io mi chiedo: è così anche per i pensieri? E’ così anche per il fantasma di quei ricordi che continuano a girare per la testa, fino a che, magari, non trovano risoluzione?

Inizialmente ho provato così tanto dolore per te, che avevo la mente annebbiata. Poi quel dolore si è trasformato in nostalgia. Adesso sinceramente non c’è neanche quella. Nei miei pensieri non c’è nostalgia. Però ti penso, con un pensiero freddo e razionale. Ma ti penso. Penso a come sarebbero potute andare le cose, e forse è meglio se sono andate così. Penso a cosa mi diresti, se ci trovassimo a parlare, ma non ci troveremo a parlare. Penso a cosa potrei dirti io, e forse un paio di cosette te le direi, perchè in 4 anni sono cambiata e ho capito che i momenti che passano non tornano, per cui, contrariamente a quello che ho fatto 4 anni fa, non starei zitta zitta nel mio angoletto ad ascoltare e subire, ma parlerei, parlerei anche io. Tanto alla fine con te, cosa avrei da perderci??

In ogni caso, è andata così…. è stato un bene? è stato un male? è la realtà… Sono caduta da un dirupo, mi sono fatta male, ma col tempo mi sono rialzata, mi sono rinforzata, sono diventata meno fiduciosa e forse mi sono anche chiusa. Non do più alle amiche quello che ho dato a te. Nessuna amica conosce Francesca. Do di me solo quel tanto che basta per non cadere di nuovo. Ecco, sì, mi sono trasformata in un Sempreimpiedi, quei giocattolini che quando ero piccola tanto adoravo. Non cadrò più. Non vivrò il dolore che ho vissuto con te. Non mi spezzerò in mille pezzi. E le notte passate insonni a piangere non ci saranno più. I sensi di colpa? anche a quelli ho detto addio.

E di questo devo dirti Grazie.

Dopotutto, Panta Rei.

.Profumi

Ogni luogo ha un suo profumo. Poi ci sono quei luoghi speciali che hanno dei profumi inconfondibili, quei profumi che senti solo lì e basta, che non ritrovi in nessun altro posto.

Ieri pomeriggio ha iniziato a nevicare, ma io dovevo uscire, dovevo farlo per me, dovevo recarmi in uno di quei posti magici, che oggi stanno sparendo, ma che a me piacciono così tanto!!

Ho sfidato quel vento freddo e quei piccoli fiocchi di neve che si scioglievano appena si posavano sul mio viso… Ho scelto la strada più breve e dopo soli 6 minuti eccolo là, l’ho visto.

Un piccolo negozietto con le porte di ferro color azzurro, la porta vetrata che non si chiude bene e lascia passare qualche spiffero, una stanzetta di massimo 10 mq. Quell’insegna fuori che racconta un mondo intero. “Drogheria“.  A vederlo mi fa pensare tanto a quando magari mia mamma era piccolina e andava li a comprare i detersivi con la nonna, oppure ai bambini che fuori contavano le monetine sperando di potersi comprare qualche caramella.

Per me quello è un posto magico. Ha un profumo inconfondibile. che non ho trovato da nessun’altra parte, ma che non saprei neanche definire. Non credo esistano molti posti così.

Ogni qual volta che devo fare un dolce io vado li e compro tutto in quel negozio, dalla farina ai confettini alle essenze, perchè mi sembra che il mio dolce sia più buono così.

Mi piace andarci quando è buio, quando posso vedere da lontano quell’insegna accesa. Però in qualsiasi momento io vada, che sia di giorno o di sera, che faccia freddo o caldo, quando entro li dentro e vedo quelle facce sorridenti e cordiali e mi perdo in quel profumo, dimentico che fuori esiste un mondo, un mondo molto diverso da quello che c’è dentro. Dentro profumi, fuori smog, dentro cordialità, fuori litigi. Ho qualcosa che mi rende nervosa, vado di fretta, sono preoccupata? Beh, se entro lì tutto cambia, tutto si rallenta, si rilassa.

 

Alla fine ieri ho fatto i Rainbow Cupcake, con la ricetta di una food blogger molto molto simpatica e carina che seguo da un po’ di tempo (http://gikitchen.wordpress.com/)…

… e ovviamente ho comprato tutto l’occorrente in quella fantastica Drogheria…

IO MI AMO

Stanotte ero nel letto e, mentre mi giravo e rigiravo cercando di addormentarmi, ci ho pensato.

Perchè ci costa tanto ammettere il nostro amore per noi stessi? Come se fosse qualcosa di scandaloso, qualcosa riservato ai narcisisti, persone incapaci di amare nessun’altro tranne che loro stessi, qualcosa di cui vergognarcene… Eppure è l’amore più legittimo.

L’amore per noi stessi è quello che ci permette la sopravvivenza, che ci permette di andare avanti e lottare con tutte le nostre forze per non morire. per non fare una brutta figura, per guadagnare qualcosa e salvare il mio corpo dalla fame. per la sopravvivenza sociale.

L’amore per noi stessi è l’amore più sincero che possa esistere, più incondizionato, più veritiero.

E allora, perchè ci costa tanto ammetterlo? Se io oggi ti chiedessi “ma tu da 1 a 10 quanto ti ami?” forse tu mi risponderesti ridendo imbarazzato “ma che ne so, forse 3″… MA COME TRE?? MA HAI MESSO IL CERVELLO IN UN FRULLATORE E TE LO SEI VERSATO NELLA TESTA?? Ma sveglia!!!! E’ di TE che stiamo parlando!!!!  Non fai reato, non sembri insensibile davanti agli occhi degli altri, se mi dici che ti ami tanto!

E dopo questo pensiero ne ho fatto un altro: forse sono io quella strana a cui sembra normale ed ordinario amarsi? forse sono io quella che ha bisogno di svegliarsi e capire che è raro trovare qualcuno che si ama da se’? Beh, non credo. Credo piuttosto che siamo così condizionati dall’accettazione sociale che ci preoccupiamo infinitamente di piacere agli altri, al punto tale da non ammettere una cosa fondamentale riguardo noi stessi…

Io da oggi lo dirò, sempre, ogni volta che ce ne sarà bisogno, ogni volta che avrò bisogno di una parola dolce, ogni volta che mi troverò sola ed anche quando sarò tra tanta gente

… IO MI AMO…

E questa è la consapevolezza più dolce che io abbia mai avuto fin ora.

Bambina

In un periodo in cui sto cercando delle conferme, sto vedendo dei cambiamenti e ho solo caos nella mia testa, forse iniziare a scrivere un blog è la cosa migliore. Mi fa ritornare indietro a quasi 6 anni fa, quando per la prima volta, quindicenne, scrissi le mie prime parole in quel blog che mi ha accompagnato per 4 anni. Mi fa ritornare bambina, perchè allora ero ancora una bambina. Non che ora io sia un’adulta, ma di tempo ne è passato e la vita è cambiata. Ora non voglio fare l’ipocrita scrivendo frasi tipo “scusa se sono troppo diffidente, ma la vita mi ha insegnato così”, che a mio parere è una frase patetica e mi ricorda molto un vittimismo inutile e gratuito.

Però il tempo è passato ed io sono cresciuta, sono cambiata un po’ credo, e come capita a tutti, più vado avanti e più mi vengono dubbi.

Non so di cosa parlerò in questo blog. Non voglio dargli uno stampo, che poi magari non riuscirò a mantenere e abbandonerò.

Questo Blog è ufficialmente Nato…. e allora Hello World!

Citazione

Nevrastenico: colui che costruisce castelli in aria. Psicopatico: colui che vi abita. Psichiatra: colui che riscuote l’affitto.
Jerome Lawrence

o4 – o7 – 2oo9

ebbene si, anche io sono Maturata. E’ strano perchè ieri quando mi sono alzata dalla sedia non provavo nulla, zero, niente. nè gioia nè dolore. era strano. lo sapevo che non era normale. sapevo che era strano… vorrei non togliere i libri dalla vetrinetta. vorrei che tutto rimanesse così com’è ora. vorrei… non lo so neanke io cosa vorrei…vorrei solo che si fermasse il tempo così da aiutarmi a superare tutto bene, senza pianti e dolori… oppure ke tutto passi così velocemente da non farmi rendere conto di nulla…

la fontana si è aperta mentre prendevo i libri e li impilavo. allora ho avuto la piena realizzazione di tutto. allora mi sono resa conto ke è veramente finita. e ho pianto così tanto ke mi sono usciti gli occhi rossi……ho capito… ho capito…

adesso sono + matura………….

HAPPY BIRTHDAY TO ME

Essì, anche quest’anno è arrivato. i 19 anni sono un traguardo….un traguardo che però non riesco a sentire. o meglio, questo giorno mi sembra identico a tutti quelli precedenti semplicemente per un solo motivo: sto in garage a studiare perchè sabato ho gli orali. la tappa finale del percorso della maturità. non mi sembra il mio compleanno perchè ho il pensiero di quei cazzo di 50 minuti di sabato mattina.

L’Amore mio stamattina mi ha portato un mazzo di rose, 19 rose rosa , un bouquet bellissimo….ha detto ke il regalo me lo da quando mi sono liberata di questo peso, perchè giustamente non è ke cia l’atmosfera da compleanno…. fosse per me, mi basterebbe il bouquet di rose, ma lui ha detto no…..

sabato festeggeremo tutto, festeggeremo esami finiti e compleanno, solo noi due. e l’11 invece si fa festa grande in piscina. non vedo l’ora che tutto sia finito, perchè veramente non ce la faccio più. sono nervosa, non ho fame (il che è veramente strano!) e piango in continuazione…..poi sta paura di non fare tutto in tempo, il che è così perchè ho tante cose ke non ho studiato e non farò mai in tempo a studiare entro oggi…. poi vabbè, si sa. l’esame è anche a culo. se mi fanno tutte domande a cui so perfettamente rispondere va bene, altrimenti niente, altrimenti mi attacco. ho deciso di non farmene una malattia….starò male, è vero, ma nn me ne frega niente. come va va. ora non vedo l’ora che finisca tutto.

sembra un grande incubo che non finisce più. voglio poter stare tranquilla, voglio poter uscire la sera e stare con le mie amiche ke mi mancano tanto. voglio poter sentirle e vederle il pomeriggio e la mattina e quando ne ho voglia. voglio poter andare al mare (dato che quest’anno da quando è iniziata l’estate non l’ho visto se non in foto)… voglio poter avere il tempo di riprendere il mio piccolo hobbie che mi aiuta a rilassarmi, a conoscere nuova gente, a parlare con nuova gente e adecorare le unghie, che poi è l’obiettivo principale… (a proposito si accettano di nuovo prenotazioni da lunedì 6)….

non vedo l’ora che venga il 26 (si parteeeeeeeeeeeee)……e poi ad agosto la vacanza con l’amore mio (chissà dove, dobbiamo ancora organizzare tutto)….

in ogni caso tra un turno di pacchia e l’altro devo trovare il tempo x studiare per i test…..ke almeno uno lo devo passare, altrimenti mi prendo un anno sabbbbbbbbatico e vado a fare l’elemosina….giusto tesò??? ah, e non dimentichiamo ke l’elemosina si fa con una carotina molle in bocca, così le persone si impietosiscono e mi prestano la loro casa….hihihihih

vabbè, ora sto veramente dando numeri….mi sono accorta che ho parlato di tutto…..

vado a studiare, ke è meglio và….

un bacione…

ciaoooooooooooooooooooooooooooooo

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